我篮有虾 / 家庭、婚姻 / “千万不要在婚姻里,当一个没脾气的人!”

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2020-05-20  sun215.com

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提摩太·凯勒在其著作《婚姻的意义》里有一段很有意思的描述:

我们从来不认识自己的配偶,我们只是自以为认识。

即便我们当初找对了人,过不了多久,他 (她)会变。

因为婚姻这件人生大事意味着:我们一走进去,就不再是原来那个人。

这段话告诉我们,婚姻是把隐藏的东西显露出来,我们有些特质一直存在,却不为人知,连我们自己也不知道,现在却在配偶面前暴露无遗。

所以说,婚姻里的爱,不仅是一种感觉,更是一种能力。而要让婚姻持久,生活丰满,为自己的婚姻立界线显得尤为重要。立界线,其实不仅仅适合于婚后,婚前恋爱同样需要。这不仅是对对方的尊重,也是对自己的负责。

01

与外人立界线,是坚守婚姻的基础

男女双方一旦走进婚姻,组成小家庭,便意味着需要从原来的家庭里独立出来,拥有新的天地。

与父母这样至亲的人立界线,是极其困难的,却也是很重要的。首先就需要情感上的“断舍离”。不是对他们不管不顾,也不是忘恩负义,而是不再被他们“情感勒索”。

“情感勒索”,指的是人用情绪(愤怒或眼泪)来满足自己的要求。

曾有一位男士来咨询婆媳关系问题。他是这样说的:

我们家就住在我父母家的旁边,我和爱人买了套大三居,平时我们不在家的时候,父母会过来帮着照顾孩子。

我们家有两个厕所,客厅有一个,我和爱人的主卧有一个。平时我妈妈喜欢到我们主卧上厕所,而且有时候我们在房间,也不敲门进来,加上我爱人有洁癖,不太舒服,跟我说了几次,让我妈不要来主卧上厕所。我觉得她说得也对,但不知道怎么跟我妈说,才会不引起婆媳矛盾。

很小的问题,是吧?可婚姻正是由人与人之间这样琐碎的事情组成的。

我们再回看这个问题的最初:不让妈妈去夫妻两人主卧的卫生间,是谁的需求?

看上去是妻子的,也确实是妻子的,但是丈夫有没有这种需求呢?肯定有,可丈夫是在妻子的提醒下,才发现自己的需求的。

这种需求更强烈的一方是妻子,因为妻子本身就跟婆婆是清晰的边界的,丈夫没有。

正是因为丈夫没有清晰的边界,在丈夫心里还不能清楚知道,既然自己结婚了,和妻子成立一个小家庭, 是共同体,尤其是在面对父母的时候,两个人是一体的,而不是割裂的。

与至亲的外人立界线,怎么立?就是在自己心中,家庭关系有了新的优先次序:妻子在父母和孩子之前,所以当自己小家庭和原来的大家庭遇到冲突时,自己要做的不是把另一方推出来面对问题,而是自己出来面对。

我们必须意识到:爱配偶,跟爱父母并不冲突。夫妻双方可以有自己的生活,这份生活是专属于自己的小家庭的,是父母不可以进来的。

唯有在这样新的次序里,我们才能平衡好双方,更自由大胆爱父母,更坚定地守护好自己的家。

04

界线不立好,婚姻多问题

婚姻中,夫妻双方没有立好界线,引发的最典型、最普遍的问题就是我们身边很多婆媳关系问题、出轨问题。

与父母没有立好界线,就是仍然把父母的要求放在第一位,这个时候婆媳矛盾就会影响两人的婚姻。

与其他外人没有立好界线,就会抵挡不住诱惑,出轨、背叛比比即是。

当我们明白界线在哪,并且不允许别人越过,很多难解的婚姻问题,便会迎刃而解。

有人说,立界线,其实就是让别人知道自己不是毫无原则的,是有脾气的。

“一旦你越过我的界线,我就会发脾气。”

脾气,意味着我可以容忍你一次两次,但是我不会纵容。

陆琪老师说过:

两个人在一起,若贴太紧,会让对方喘不过气来,若分太开,会疏离。最好的办法就是找一个平衡点:

我陪着你,但不黏着你;看着你,但不绑着你。我们有各自的人生,但心里装满了对彼此的爱。

说到底,我们和所有人的关系,都是和我们自己的关系,只有我们能够做好自己,我们身上的爱才是活的,是流动的,如此“为爱立界线”自然会在身上涌现。形成良性循环。

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